Крайний срок подачи объявления в ближайший номер газеты - четверг до 12:00

Если объявление будет подано позже, оно выйдет только в следующем номере.

Объявления в Березниках

Курсы валют

USD
1
USD
57,87 -0,21
EUR
1
EUR
67,22 -0,31
UAH
10
UAH
21,57 -0,04

Драгметаллы

Золото
2 461 -3,000
Серебро
32 -1,000
Платина
1 788 -7,000
Палладий
1 905 4,000
Дата: 18.11.2017
Источник: ЦБ РФ

Прогноз погоды

Яндекс.Погода

Яндекс.Метрика

© Газета «ВСЯ РЕКЛАМА»
Все права защищены, 2013-2017

Свежие комментарии

  • Икс
    ЧОП ВЕГА своих охранников кидают, недоплачивают, много требуют, но мало дают.Я ушел и не жалею. Мой совет-здесь ...

    Подробнее...

     
  • Александр
    Здравствуйте. Мне 43 года. Возможно ли к вам устроиться на работу охранником или на другую специальность. Не пью ...

    Подробнее...

     
  • Абик
    Спасибо

    Подробнее...

     
  • настя
    на каких остановках останавливается в березниках, маршурт кизел-березники ?

    Подробнее...

     
  • Иван
    Здравствуйте,хо чу к вам устроится электрогазосвар щик 4 разряда,стаж более 4-х лет

    Подробнее...

     
  • николай
    где можно взять анкету для поступления на работу есть ли возможность прислать на электронку

    Подробнее...

Консультации психолога

Здесь Вы можете поделиться своей проблемой и попросить психологической помощи по различным вопросам:
- в области детской психологии, взаимоотношения с подростками;
- семейным проблемам;
- глубинной психотравме, депрессии, горе, страхам, болезни;
- взросления, любви и дружбы.
 
Психологические консультации для мужчин и женщин, юношей и девушек, подростков, семейных пар, родителей и детей, пар, планирующих стать родителями, беременных женщин и молодых мам и отцов.
 
Пишите, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. 

Онлайн-консультации проводит Нина Симанова - психолог-психотерапевт Центра семейного здоровья Авиценна, ведущая Женского клуба "Афродита", кандидат философских наук, доцент кафедры ОНД БФ ПНИПУ, сертифицированный специалист по семейной психотерапии.

Задать вопрос Вы можете двумя способами:
1. через специальную форму ("Задать вопрос") - в этом случае Ваш вопрос не будет виден другим пользователям
2. через форму Комментариев - Ваш вопрос будет доступен для всех пользователей.

Задать вопрос

ВОПРОС-ОТВЕТ 

НА ВОПРОСЫ ОТВЕЧАЕТ НИНА СИМАНОВА, психолог-психотерапевт

ВОПРОС: Здравствуйте! Если описать кратко мои проблемы, то.. я не могу найти себя, или же не знаю чем именно заниматься. С учебы уходил несколько раз, затем восстанавливался, потому что родители настаивают и, по большому счету, альтернатив каких-то пока не вижу. Работать я не хочу, точнее работать на кого-то, в той сфере которая мне не доставляет удовольствия и совсем не интересна. У меня множество хобби различных, ну и желания определенные есть (вроде как), но не могу точно определиться. Пытаюсь заниматься музыкой (самоучка) - это действительно мне нравится, но спорный момент в монетизации этого дела. Она требует вложений финансовых и очень много времени, совсем не обязательно, что она окупит себя. Занимался раньше фокусами, тоже были определенные планы, проводил какие-то корпоративы несколько раз, получал более-менее деньги, но уже нет того азарта, или удовлетворения, нет особой мотивации развиваться в этом дальше, а без развития, нет смысла болтаться в этой сфере, как и в любой другой. Везде нужно стараться быть профессионалом. По сути, много чего меня может интересовать, каждый день\месяц\год интересы могут меняться. Сегодня хочу стать космонавтом, завтра аквалангистом (образно говоря). И в связи со всем этим, так и не поставлены четко цели, к чему мне нужно стремиться. Делать что-то через силу, что меня не вдохновляет, мне очень сложно и результат очень плачевный. Мечтательность и отсутствие некого реализма во мне искрит, но я не хочу от этого отказываться, хочу лишь разобраться, как мне поставить цели и решить, что мне действительно нужно, либо как все это комбинировать. А может вы мне откроете глаза на что нибудь совершенно иное.

Нина Симанова: Здравствуйте, Игорь. Первое, что нужно понять, что жизнь - это и есть постоянный поиск себя. Если в Вашей родительской семье приветствовалась стабильность, важность делать дело несмотря на то, что уже не очень и хочется, то у Вас внутри и происходит эмоциональный дисбаланс. "Вроде и понимаю, что делать то, что не интересно не хочу, но ведь это не правильно". В советский период по другому думать было и нельзя. Сейчас же у многих молодых людей есть выбор. Во-вторых, все, что Вы описываете, Ваши занятия фокусами, музыкой и т.д., говорит о Вас как о разностороннем и интересном человеке. Наша жизнь делится чаще всего на деловую и личную сферу. Вам нужно выбрать в деловую сферу то, что будет давать Вам возможность получать деньги, которые Вы будете тратить на хобби. Такой вариант дает Вам и ощущение стабильности, и оставляет Вам возможность заниматься занятиями для души. Тогда не слишком любимая работа, будет приносить доход, и Вы сможете себе позволить хобби, которое пока не приносит денег. Очень часто бывает, что потом хобби и деньги могут объединиться в одно в жизни. И тогда Вы добьетесь большего. Успехов!
 



ВОПРОС: Мне срочно нужен психолог, а то я уже не справляюсь. Такая ситуация. Есть у меня родители, а у мужа мать. Она спит с моим папой. Мы с мужем перестаём с ней разговаривать, а я во всем виновата. Меня с детьми грязью поливают. Как мне на них реагировать? Она всех против меня настраивает. Теперь меня все ненавидят, как и моих детей. Муж ни чего сделать не может. 

Нина Симанова: Добрый день. Я так понимаю, на Вас свалилось все со всех сторон. Сначала подумайте о том, как защитить свою семью и своих детей. Зачем Вам лезть в чужую? Они взрослые люди и сами будут решать как им жить. Это понятно, что Вам обидно за маму, но кроме разжигания конфликта больше ничего не меняется. Если Вам нужен Ваш муж, не надо про его мать говорить плохо. Для Ваших детей они все равно бабушки и дедушки, и они хорошие. Поэтому займитесь воспитанием своих детей, отвлекитесь от конфликта. Пригласите маму погулять. Скажите, что участвовать в этом конфликте не будете. И тогда все встанет на свои места. Успехов и взаимопонимания!
   



ВОПРОС-ОТВЕТ 

НА ВОПРОСЫ ОТВЕЧАЛА АЛЕНА БЛЕХЕР, практикующий психолог

РАССТАЛСЯ С ДЕВУШКОЙ, КОТОРУЮ ДОБИВАЛСЯ НА ПРОТЯЖЕНИИ 3-Х ЛЕТ...

ВОПРОС: 
Здравствуйте! Расстался с девушкой, которую добивался на протяжении 3-х лет, но, как только она начала со мной встречаться и жить, я начал расслабляться и ругать её без поводов, начал собирать ей вещи. Была обида за то что она спустя год моих ухаживаний переспала с моим другом. После этого само собой ни о какой дружбе речи и не шло. Она пришла ко мне когда у неё произошло горе. Умерла мама. Первые два месяца мы жили душа в душу. Но потом я начал попрекать её за прошлое, как будто я сам не управлял собой. Наговорил очень много грязных слов, в том числе и про её покойную мать, в порыве гнева, буквально через час написал что это все было не осознано. Сейчас меня разрывает на части от того, что наговорил много лишнего и караю себя то что ни чего уже не вернуть. Что мне делать???
Заранее спасибо за ответ!!!

Алёна Блехер:   Здравствуйте! Хочется вам дать ответ, который смог бы все объяснить и утешить вас. Но такого ответа нет.
Такое ощущение, что эта девушка никогда не любила вас так, как любите ее вы. Раз вы добивались ее три года, раз она вам изменила, раз пришла к вам только, когда почувствовала себя так плохо, что испугалась, что теперь останется одна и ей нужен хоть кто-то, например вы.
Если бы она любила вас так, как любите ее вы, я бы сказала, что достаточно попросить у нее прощение и сделать соответствующие выводы. И ждать. Любящий человек простит вас, ведь не может без вас жить и знает, что вы на самом деле думаете и чувствуете. А вот...если вы - это просто убежище. Просто надежный тыл, просто любящий человек, с которым спокойно. Тогда...добиться ее прощения возможно, но она может и воспользоваться вашей ошибкой и сделать то, что она и так бы сделала через некоторое время - бросить вас.
Все, что вам нужно сделать - это еще раз попросить прощение, никогда больше не отзываться плохо о ее матери (это всегда будет задевать за живое и не принесет никакой пользы) и ждать. Если она любит - простит и вернется. Если не любит - это все равно закончится печальным расставанием.
И, вам не за что судить себя слишком строго. Это нормальный процесс - вы столько времени ее добивались...вы столько стерпели за это время, вы сказали ей то, что сказали. Если она снизошла до вас и ответила на ваши чувства, это не значит, что вы с того самого момента должны были носить ее на руках. Вы - человек! Вам свойственно ошибаться, злиться и обижаться. Но ведь вы прощали ее за ее ошибки. Значит, вы тоже заслуживаете прощения. А ваше раскаяние и так слышно и видно. Желаю вам обрести настоящую любовь!
 


КАК РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ И ПОМОЧЬ СВОЕМУ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ

ВОПРОС: Здравствуйте, Алена! Я расстаюсь со своим молодым человеком на фоне его агрессии, истерики и пьянства. Все мои попытки разрядить обстановку натыкаются на грубость и молчание, более того он стал выгонять из квартиры, чувствую себя как жертва травли, хочу разобраться в себе и помочь своему молодому человеку справиться со своим состоянием. Консультируете вы лично? И цена сеанса? Спасибо.

Алёна Блехер: Здравствуйте! Записываясь на консультацию, прежде стоит ответить на вопрос самой себе: Вы желаете разобраться в себе или помочь своему молодому человеку?
Если молодой человек действительно так себя ведет, то придя на консультацию одна, вы ему не поможете. Вы поможете себе, и только себе (разобраться в ситуации, принять ситуацию, наметить пути решения внутриличностных проблем). Если вы желаете, чтобы ваш молодой человек изменил свое поведение, ему нужна отдельная помощь специалиста. Или совместная консультация. Но вам стоит уточнить, желает ли он сам помощи и считает ли себя нуждающемся в ней.


В КОЛЛЕКТИВЕ ЕСТЬ "ШЕСТЕРКА". ЧТО ДЕЛАТЬ ?

ВОПРОС:
 Добрый день! Обращаемся с проблемой, которая сложилась в коллективе. Думаем, она стандартна для многих коллективов, как бы печально это не звучало... У нас есть "шестерка", которая очень мило с нами общается, но все, что происходит, сливает начальству. Все 100% знают, кто это, потому что человек даже и не скрывает. Вначале мы просто подшучивали над человеком по этому поводу... Но как говорят, "шире-дале"... Уже не до смеха. Как общаться дальше? Что делать? Как проучить? Спасибо за ответ! Очень надеемся на вашу помощь!!!

Алёна Блехер:   Здравствуйте! Вопрос все-таки в чем? Как проучить или что делать? Так как одно подразумевает месть, а другой реакцию, которая повлечет за собой перемены в поведении и сформируют более комфортную атмосферу. Мстить, как раз, не советую. Ведь месть (кроме всего прочего) подразумевает, что человек получит по заслугам и сделает соответствующие выводы. Но не факт, что этот человек сделает нужные вам выводы, а значит, никто не гарантирует, что месть будет впрок.
А вот вопрос...что делать?
Смотря, что вы делали до этого.
Вообще, человек должен получать честную обратную связь. Лучше всего сказать, что вы думаете о человеке на самом деле. Рассказать о чувствах, которые он у вас вызывает (например: "Твоя двуличность раздражает" или "Мне не приятно общаться с человеком, которые не держит язык за зубами"..или "Если бы мы хотели сказать это начальнику, мы бы так и сделали, а то что мы говорим друг другу, мы хотим сказать только друг другу"), можно поставить ультиматум ("Если ты будешь все рассказывать начальнику, мы с тобой не будем общаться"). Если это не сработает, можно сыграть жестче. Например, дать человеку обидную кличку, вы же называете его "шестеркой", можно это проговорить и вслух. Прозвище может звучать и по-другому ("трепло", "Иуда" и пр.).
Не бойтесь обидеть человека.  Скорее всего - это не впервые... и не случайно, это такой характер, воспитание или тактика работы. Вынудите его изменить поведение, либо сделайте его пребывание на рабочем месте крайне не комфортным. В любом случае, подстраиваться под такое не стоит, так как доверительная атмосфера в коллективе очень важна.


ПОДОЗОЕНИЯ, НАВЯЗЧИВЫЕ ИДЕИ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

ВОПРОС:  Добрый день. У меня сложилась очень не простая ситуация. У меня есть друзья - семейная пара. Девушка - моя подруга и мой партнёр по бизнесу, мы дружим около 5-и лет. С мужем у неё начались разногласия около полугода назад, он перестал ночевать дома, она стала находить признаки его измены, и под подозрения начала попадать я, т.к. мы оба близки ей. Она искала какие то нелепые совпадение, сама себя накручивала до того, что сейчас мы ее не узнаем. У неё все признаки нездорового человека. Но...ещё была ситуация: пару месяцев назад у мужа произошли неприятности и он обратился за помощью ко мне, так как жена отказалась. Я решила просто по человечески помочь, от чего и сама пострадала. Подозрений началось ещё больше, она загнала себя в угол, ночами не спит, ничего не ест, обращается к каким-то гадалкам, создаёт какие-то новые иллюзии по этому поводу и внушает себе их. Подскажите, пожалуйста, как ей помочь, куда обратиться, что сделать в этой ситуации? Все очень переживают за ее здоровье, а у неё ещё растёт маленький сын.

Алёна Блехер:  Здравствуйте! Ситуация звучит малообнадеживающе. Наблюдаются навязчивые мысли, навязчивые состояния, некоторые признаки паранойи и мании. Придется обратиться к психиатру. Дай Бог, это просто психоз на фоне усталости или стресса. Но, скорее всего, это более серьезное расстройство с определенным спектром. Необходимо принимать препараты. Если все будет развиваться в том же духе, как вы описываете, девушка может представлять опасность для себя и окружающих.
Одно меня беспокоит, пойдет ли она добровольно к психиатру. Но если она категорически откажется и обратит это предложение против вас, доказывая себе и вам, что вы придумали это специально, чтобы от нее избавиться, значит, это ТОЧНО диагноз. При обострении приступа ревности, истерики или продолжительной депрессии, вызовите скорую помощь и госпитализируйте.


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОЯВИЛИСЬ ЧАСТЫЕ ВСПЫШКИ АГРЕССИИ, ГНЕВА И ЯРОСТИ?

ВОПРОС:
 
У меня появились частые вспышки агрессии, гнева, ярости. Причем направлены они на ребенка (дочке 1,10). Чаще всего срываюсь из-за ее непослушания, прошу что-то не делать, а она не слушается. Могу накричать, поставить в угол, не сильно шлепнуть по попе. Потом реву вместе с ней и прошу прощения. Такое стало происходить слишком часто в последнее время, и я уже боюсь за ее психику. Контролировать себя в моменты вспышек не могу, взрываюсь моментально и меня несет пока не выдохнусь. Уже не знаю как быть. Может что-то посоветуете?

Алёна Блехер: Здравствуйте! То, что вы описываете случается. Чаще всего это происходит с первым ребенком. Случается, что вспышки агрессии бывают на протяжении всего материнства. Это не послеродовая депрессия. И это точно не говорит, что вы плохая мать.
Воспитывать маленького ребенка - нелегкий труд. Сидеть в декрете - это совсем не значит, сидеть в отпуске. Вы просто устали. Ведь быть матерью - это круглосуточная работа. И отдохнуть от нее пока не получается.
Если агрессия вам не свойственна (по характеру), значит, это просто усталость. Вам нужно попить что-нибудь успокоительное (не сильное), если вы не кормите ребенка, конечно. И принять для себя такую вещь: ваша дочка еще очень маленькая. Она действительно не все понимает с первого раза. Она не взрослый человек, который может делать правильные выводы всегда, когда этого хотят другие. Она ждет от вас любви, внимания и исполнения желаний. Ведь вы всегда делали это раньше. Вы исполняли все ее желания (сон, еда, туалет, реагировали на ее плач, пытались успокоить). Просто теперь, ее желания изменились. Она хочет бегать, играть, не хочет собирать игрушки и прочее. И ее надо дать понять, что вы будите любить ее так же сильно, как и раньше, только не во всем потакать.
Если вы чувствуете, что вас переполняет раздражение, что вы готовы сорваться. Просто отойдите от нее, подойдите к окну, посмотрите на улицу, сосредоточьте внимание на каком-нибудь объекте, рассмотрите его. Подумайте, как вы любите своего ребенка, сделайте глубокий вдох, повернитесь и попробуйте продолжить с того места, на котором остановились.
Если вы сами по себе не агрессивный человек, ваши вспышки не травмируют психику ребенка. Но, а если, вы сами по себе раздражительный, нетерпеливый человек. Это уже совсем другая история...Это, безусловно, отпечатается на детстве и будущем вашего ребенка.
В любом случае, все поправимо. Это скоро закончится. Как только девочка подрастет, вы немного отдохнете... и снова почувствуете себя совершенно адекватным и хорошим человеком!


И ОПЯТЬ МЫСЛИ О САМОУБИЙСТВЕ...

ВОПРОС:
 
Что делать, если я больше не хочу жить? В один момент из-за вечных скандалов дома я поняла, что в глубокой депрессии.. я бросила учебу, профессию, которой я так грезила.. работу, которая была мне более чем по душе.. уехала в другой город.. думала, в состоянии шока я смогу вернуться к жизни.. а мне все также было плевать.. теперь я никто и ничто.. семья еще больше презирает..здоровья нет.. учебы нет..работы тоже.. любимого дела подавно.. мне 21.. а жизнь закончилась еще в 15..

Алёна Блехер: Здравствуй! Может быть, дело не в том, что за не хочется жить? А в том, что ты не знаешь чем жить?! От этого апатия и разочарование. Возможно, тебе сложно найти себя, после того, как ты себя потеряла.
Что заставляет человека подниматься каждое утро с постели? Мечта...идея...надежда.
Знаешь, люди в своей жизни многое теряют. Каждый, однажды лишается того, чем очень дорожил. Страдает...переживает...отчаивается...адаптируется...и начинает жить дальше...по-настоящему жить..и, в итоге, снова становится счастливым. И так по кругу. Просто, ты очень рано познала неудачу и разочарование...и отчаяние.
Что ж...сильнее и мужественнее тебя - немногие. Это твой бонус, твое достояние. Впереди у тебя, скорее только хорошее.
Теперь к делу. Если я правильно тебя поняла, ты знала, кем хочешь стать и чем по жизни заниматься. Наверное, ты знаешь, как хотела бы жить. Убери из этого фантазии и оставь только мечту.
Ответь на вопрос, что тебе мешает жить так, как ты хочешь?
Нет необходимого образования? Так получи его! Как? Есть множества вариантов. Восстановись, если ты отчислена. Если нужны деньги, но их нет. Значит нужно устроиться на работу, взять кредит на учебу. Сейчас очень много возможностей. Если нет возможности столько заработать. Значит, необходимо разбить твою цель на несколько достижимых целей. Получить самую простую профессию или работу. Набраться опыта и найти более оплачиваемую работу. Если все это совсем невозможно. Подумай...может быть ты могла бы добиться успеха в каком-то еще деле. Бывает так, что люди созданы не для чего-то одного. У них может быть несколько призваний. Возможно, ты добьешься своей цели не в 25, как одни...и не в 30, как другие. А позже. Но, поверь, ты от этого станешь только привлекательнее, целеустремленнее, интереснее другим людям. Возможно, твоя история еще не написана...а только в самом процессе. И она может стать настоящим бестселлером!!!
Я не знаю твоей жизни...и всех ее трудностей. Но я верю в тебя!!! И мне кажется, что у тебя все получится!


КОНФЛИКТ: МОЛОДАЯ ЖЕНА И СВЕКРОВЬ 

ВОПРОС:
 
Здравствуйте, Алена! Я думала, что такое бывает только в кино, а это случилось со мной.
Я вышла замуж, а моя свекровь, его мама (мы живем с ней) - она просто демон какой-то.....До свадьбы у нас с ней были хорошие отношения, уже ближе к свадьбе они ухудшились....Только, честно, я даже не понимаю почему...я вроде бы все делала, внимание ей уделяла, по дому все делала, а ей все не нравилось....Сначала ей не понравилось, что я картошку неправильно пожарила, потом вообще, даже стыдно писать, что она про меня собирала.....После того как мы с мужем поженились, жить с ней стало просто невозможно: это каждый день упреки, что я плохая, что хочу квартиру у них забрать, а ее сына вообще в могилу загнать, то она потом, через неделю, говорит, что любит меня, что я хорошая и все такое....а потом опять по новой....Просто придумывает какие-то невероятные вещи, которые я бы в жизни не сделала. Буквально три недели назад я узнала, что у нас будет маленькое счастье - мы ждем ребеночка. Мамаша сначала, конечно, обрадовалась, вроде бы признала меня, мы с ней даже разговаривать стали, но прошло буквально 3 дня и на меня опять свалилась гора ее упреков....Ладно, это еще ничего страшного, думаю, не буду внимания обращать, мне о ребеночке думать надо, так она видит, что внимания ей мало, начала другим способом просто доводить меня. В общем, я была на кухне и она подошла, начала открывать ящик в столе и специально ударила мне по животу, это было не столько больно, а обидно просто и страшно...Я, естественно, в слезы, меня всю трясет, вышел муж и все ей высказал. Случился скандал. Она вместо того, чтобы извиниться, начала меня в очередной раз хаять...При это я узнала, что оказывается, ребенок не от ее сына, что по мимо него у меня еще куча любовников, и то, что ей мои родители сказали, что я им не нужна, что я плохая, и все в этом роде. Я не выдержала и уехала к родителям. Я знаю, что я поступила неправильно по отношению к мужу, оставив его одного, но просто я не хочу жертвовать ребенком...Я совершенно не знаю, что делать...жить не хочется порой бывает. Пока у нас с мужем нет возможности квартиру снять, а я возвращаться туда совсем не хочу...И, честно, мой муж как-то спокойно себя ведет, я не знаю, или ему так нравится жить или что не понимаю его...хотя, с одной стороны, ему жалко маму, но с другой стороны, у него семья появилась и как-то надо защищать ее. Я с ним пыталась поговорить на эту тему, но он лишь мне нервно отвечал, что все будет хорошо...Подскажите, пожалуйста, что мне делать...я совсем не хочу его терять,но и жить с этой мамашей я не хочу.....Спасибо большое 

Алёна Блехер: Здравствуйте! У вас непростая ситуация, но поправимая! Жить вам со свекровью, однозначно, не стоит. Тем более сейчас, когда у вас на фоне беременности еще будут происходить гормональные изменения. Любое, даже необидное слово, будет звучать резко. А, уж, что сказать про действительно обидные...и несправедливые высказывания в ваш адрес!? Вам нужно беречь себя и ребенка.
Ваша свекровь - женщина специфическая. Скорее всего, у нее что-то не в порядке с психикой. Я не говорю про серьезное заболевание. Но, то что вы описываете, говорит, что так она себя вести будет всегда: то вы - самая замечательная, то - самая отвратительная (ни то, ни другое - не правда, и попахивает это неадекватностью). Поздравляю, она будет "мотать вам нервы" всю вашу совместную жизнь и никогда не изменится. Это я к тому, что нет способа понравиться ей, так как это вообще не от вас зависит.
Вашему мужу, действительно, придется выбирать: прежняя семья или нынешняя. Его мама не оставила ему выбора. Что бы он не выбрал, это лишь характеризует его, как человека.
Вам хочу дать одну лишь рекомендацию: БЕРЕГИТЕ СЕБЯ! Сейчас не пытайтесь как-то прямо наладить семью, решить глобальные вопросы, исправить свекровь, изменить мужа. Просто берегите себя и ребенка! Вот родите благополучно, тогда и подумаете, как дальше жить.
Но!!! Живите там, где наиболее спокойно. Ведь у вас впереди очень нестабильный эмоциональный период - беременность. Если ваш муж беспокоиться за вас и ребенка, он решит проблему вашего душевного покоя и психологической (и физической) безопасности.
Берегите себя и ребенка!


КАК БЫТЬ? Я ДЕВУШКА И ЛЮБЛЮ ДЕВУШЕК...

ВОПРОС: Здравствуйте, у меня такая проблема: я девушка и люблю девушек. Несколько лет назад у меня были отношения, любовь (наверное), жили вместе 1,5 года. Потом девушка решила расстаться. Мы работаем вместе и приходиться встречаться. У меня до сих пор есть к ней чувства. Недавно я узнала,что ей нравится молодой человек. Мне говорит, что хочет попробовать другие отношения, что я ей нужна как друг. А я пока не могу ей быть другом, мне тяжело, что мне делать, как быть?

Алёна Блехер: Я не знаю всю вашу ситуацию. Но такое случается довольно часто (и в данном случае, не имеет значение, женщина это или мужчина). Просто, так вышло, что вы все еще испытываете чувство, тягу, влечение, желание чего-то большего. А она - нет. Это всегда несправедливо...и обидно. У любви нет срока годности и гарантии качества. С кем-то это чувство остается всю жизнь, у кого-то оно исчезает или заменяется новыми отношениями. Вы остались одна в своей любви, привязанности и вашем с ней прошлом. Она пошла дальше. Не знаю, было бы вам проще (или еще обиднее), если бы ее новым увлечением стала другая девушка. Но факт в том, что она больше не любит вас в том смысле, в котором любите ее вы. И дружба между вами маловероятна, пока вы не встретите кого-то другого, с кем у вас будут отношения. Только когда вы будете на равных, вы сможете общаться как друзья. До этого, вы лишь будете "играть в дружбу" в надежде на то, что ее чувства вновь к вам появятся. И, скорее всего, будете обречены на постоянное разочарование.
Будьте честны! С собой и с ней. Друзья многое рассказывают друг другу. А у вас будут запретные темы - ее новые отношения. Зачем нужна дружба, приносящая лишь боль и разочарование?
Вам нужно жить дальше! Вам нужны новые отношения! Хотя бы новые знакомства, для начала (если их еще нет).
Желаю вам счастья!


НА ГРАНИ САМОУБИЙСТВА

ВОПРОС:
 
Помогите, я на грани самоубийства...помогите отговорить меня...У меня нет никого..Я потеряна

Алёна Блехер: Здравствуйте! Если вы хотите, чтобы вас отговорили, значит вы хотите жить. Значит, есть ресурсы для этого. Значит, не все потеряно! Возможно, в вас говорит отчаяние. Вы устали, все не так, как хочется и, кажется, что выхода нет.
Надо просто отдохнуть. Как следует выспаться. Поговорить с кем-то. С подругой, с психологом, с любым человеком, кто внимательно выслушает вас. Я бы порекомендовала пропить курс антидепрессантов. Но помочь правильно подобрать лекарство может только психиатр или психотерапевт. Если не хотите к ним обращаться, купите хотя бы витамины-антистресс (суперстресс и пр.).
Поверьте, смерть ничего не решает, ни от чего не освобождает. Вы - это не проблема...именно поэтому проблема не может уйти вместе с вами. Но, пока вы живы, надежда есть всегда. Это всего лишь период вашей жизни и сильная усталость.
Если мысли о самоубийстве будут снова вас посещать, обратитесь к психологу. Сразу же. Вам помогут.Еще раз напоминаю, вы можете позвонить мне.


ЕСЛИ МУЖ ОБЩАЕТСЯ С ДРУГОЙ ДЕВУШКОЙ НА РАССТОЯНИИ

ВОПРОС:
 Здравствуйте, у меня неприятная ситуация в семье, я узнала, что мой муж только общается (по его словам, точно не знаю) с девушкой. Когда я первый раз узнала об этом (пару месяцев назад), он сказал, что прекратил всё общение с ней. Но как я узнала позже это не так, он продолжает с ней общаться. Сказал мне, что у него к ней какие то чувства, ему нравится с ней общаться и так как мы сейчас переехали в другой город у него это всё сойдет на нет и закончится само собой. Может это и так. Но я не могу об этом забыть, не проходит и дня что бы я не думала об этом, сама себя накручиваю, меня это просто сводит с ума. Отношения сейчас у нас хорошие, но мне хотелось бы обсудить это со специалистом. Спасибо за ответ.

Алёна Блехер: Здравствуйте!
Такие ситуации в семейной жизни случаются не редко.Что вам сказать? Скорее, чем вы вас утешить?! Вполне вероятно, что так оно и есть: из-за расстояния и невозможность встреч (частых или вообще), отношения могут сойти на "нет". У него пропадет интерес, у нее возникнет интерес к более реальному человеку.
А может...все произойти совсем не так. Отношения, особенно в Интернете, могут развиваться долго. Расстояние сделает объект увлечения еще более желанным...или идеальным (лишенным привычного быта и мелких раздражительных факторов) и то, что было всего лишь увлечением, может стать чем-то большим.... и разбить семью.
Но вот дело в чем... душевная связь между ним и кем-то еще уже существует (возможно..это всего лишь пустышка, иллюзия, увлечение), но..его связывает что-то с другой девушкой, а не с вами. А это значит, у вашей семьи кризис, и над отношениями в любом случае надо поработать. Больше разговаривать по-душам, заниматься сексом, проводить вместе время (не слишком много, не навязчиво стараться), но на отношения следует обратить внимание. Нельзя просто отпускать ситуацию сейчас и ждать, когда все само собой пройдет.
Скандалы, истерики, упреки...не сработают. Только все усугубят. Здесь нужно что-то свежее в ваших отношениях. Что-то, что его переключит и позволит взглянуть на ваш брак, как на правильное, важное в его жизни.
Очень надеюсь, что у вас все наладится. 
  

 

 


ЕСЛИ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК СЧИТАЕТ ДЕВУШКУ ВЕЩЬЮ

ВОПРОС (16.08.2016):
 Помогите, пожалуйста, у меня проблемы с молодым человеком. Мне 19, ему 22,он считает нормальным оскорбить меня и поднять руку. Смело может сказать пошла отсюда и уйти к друзьям. Мы вместе 3 года и мне очень сложно расстаться с ним, к тому же, я очень вспыльчивая и не умею контролировать себя, друзей почти нет, не могу переключить внимание на других, помогите мне, кажется,что я сойду с ума от унижений.

Алёна Блехер: Здравствуйте! Я надеюсь, Вам уже лучше, и Вы писали в отчаяние.
Порой, унижения и оскорбления, и даже драки - являются частью семейных игр, неотъемлемой частью, без которой жизнь - не жизнь, любовь - не любовь. Если это не ваш случай, то дело - труба. Сказанное, сделанное....начнет (если еще этого не произошло) подтачивать вашу самооценку, влиять на ваше восприятие себя и уверенность. Это помешает вам чувствовать себя полноценной женщиной и, уж, точно не скажется благоприятно на вашей личности.
Если вы вместе уже три года, значит вам было 16, когда начались ваши отношения. Вы выросли, повзрослели, за эти три года вы должны были измениться. Скорее всего, вы уже не та девушка, коротая выбрала для себя именно этого человека.
3 года - это кризис для отношений. Возможно, происходящее является лишь этапом, периодом, который переведет вас на новый уровень. Кризис закончится и все у вас наладится. Но!!!!! Если это временно, вашего молодого человека необходимо научить себя вести. А именно, дать понять, что с вами так обращаться нельзя. Вы - не вещь, которую можно просто отшвырнуть от себя. Вам надо себя защищать, поставить границы и отстаивать их. Не бойтесь потерять вашего парня. Если он обращается с вами не по-человечески....вы все равно уже не его девушка, а его вещь. А то, что вы вспыльчивая...это еще не значит, что он может поднять на вас руку. И не переживайте, что у вас мало друзей и вы останетесь совсем одна. Это не так!!! Порой достаточно одного человека, который вас поддержит, чтобы пережить расставание.
Пожалуйста, берегите себя! 
 


ПРОБЛЕМЫ ВО ВЗАИМОПОНИМАНИИ ДОЧЕРИ И ОТЧИМА

ВОПРОС (15.04.2016):
 Здравствуйте. Помогите найти выход.У меня проблема во взаимоотношениях дочери и моего нового мужа. Нет сил смотреть на эту войну. Я как между двух огней. Дочери 13 лет -жуткий возраст. С мужем уже 5 лет вместе. Раньше он ей нравился и все было, вроде, хорошо. А сейчас агрессия, огрызание, вредность и постоянно слова (он мне никто...он не папа...слушать его не буду...жить с ним ни хочу...). И муж тоже стал реагировать на выходки дочери и мне высказывать, что она меня не во что не ставит, я не могу ее приструнить. А я просто боюсь, чтоб хуже не было. Пытаюсь всех успокоить, чтоб всем хорошо было. Очень устала. Может надо уйти от мужа и жить с дочей, чтоб остановить все это. Еще дочь ходит к бывшему мужу и жалуется там на отчима (так она назавает моего мужа). Не знаю как быть....

Алёна Блехер: Здравствуйте!

1. Уйти от мужа и жить с дочерью - это не выход. Так как это ничего не даст ей, и многое отнимет у вас. Ведь сложности, во многом, судя по вашим словам, возникли в связи с непростым возрастом Вашего ребенка. Подростковый период - один из сложных этапов во взаимоотношениях ребенок-родитель, а во взаимоотношениях мать-дочь - и подавно. Здесь все, и ревность и злость (причем даже не на вас или на него, а больше на обстоятельства, мешающие ей развиваться свободно и не перед кем не отчитываясь).

2. То, что она говорит: он мне не отец. Это связано, во многом с тем, что он ей действительно не отец. Он - мужчина, замещающий роль отца. Она хочет побольнее его уколоть, так как сама злиться (вряд ли она это говорит в хорошем настроении, шутя и любя). Просто есть за что "зацепиться", можно использовать этот факт против него в момент ссор и споров. В таких случаях нужно выбрать правильную позицию. Говорить честно, но не принимая на свой счет, что-то вроде: "Да, я не твой отец, но я тот человек, которому ты не безразлична" или "Да, ты не считаешь меня своим отцом, а я вот считаю тебя своей дочерью". И все в таком духе. Этим самым вы обезоруживаете ее, говорите, что вам не обидно, вы все понимаете и просто желаете ей добра.

3. То, что она жалуется на вас вашему бывшему мужу - это просто желание выгодно использовать сложившуюся ситуацию. Сейчас важно, сохранить мир в семье. В вашей нынешней семье. А мир - это когда учитываешь интересы всех, но не ставишь интересы одного выше интересов другого. В том числе и Ваши интересы важны, а не только вашего мужа и дочери. Постарайтесь сесть все вместе и поговорить. Просто, о чем угодно...но только не о ее плохом поведении, а о прошедшем дне, о планах на выходные....да хоть о чем. И лучше так сидеть каждый день, хотя бы минут по пять разговаривать всем вместе. Попробуйте, там будет видно, как все пойдет.

Желаю вам мира и спокойствия!
 


ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ И ВЗАИМОПОНИМАНИИ С ДОЧЕРЬЮ

ВОПРОС:
 Добрый день! Вот настал момент, когда чувствую, без помощи психолога не обойтись! Проблема в воспитании и взаимопонимании с младшей дочерью, 13 лет. Проблемы с учебой, приготовлением домашних заданий, домашние обязанности. Также разногласия с супругой в вопросах воспитания. Думаю, что онлайн консультацией не обойтись. Нужны будут индивидуальные и совместные встречи (как я полагаю). Хотелось уточнить-когда можно встретиться, стоимость сеанса и т.д.
Очень надеюсь на Вашу помощь!

P.S. Супруга боится суицида со стороны ребёнка, но мне кажется всё ещё не так далеко зашло....

Алёна Блехер: Добрый день! Все то, что вы описываете свойственно подростковому возрасту и кризису, которым он сопровождается.

Есть номер Центра психологической помощи: 23-44-56 (там хорошие специалисты), по вопросу ребенка можно записаться экстренно и бесплатно (скажите, что опасаетесь суицидального поведения).

По поводу беспокойства Вашей супруги - суицид бывает демонстративный и истинный, так же как и чувства, приводящие ребенка к нему. Сразу ответить сложно: есть опасение или нет, обязательно нужно поговорить и ребенку с психологом, чтобы определить эмоциональное состояние. Лучше не тянуть с этим...и перестраховаться. Пусть лучше вам скажут, что вы зря беспокоитесь, чем упустить проблемный момент.


ЕСЛИ ОЩУЩАЕШЬ ДЕПРЕССИЮ

ВОПРОС:
 Помогите, пожалуйста. У меня, видимо, тяжелая форма депрессии. У меня ничего не получается.. Конфликты дома, на работе. На ребенка кричу постоянно, не слушается, отношения в семье плохие.. истерики и срывы уже постоянно. На работе - отработка две недели. Сегодня произошел конфликт, ушла с работы с истерикой, не знаю как быть дальше.

Алёна Блехер: Здравствуйте! Возможно.... у Вас действительно депрессия. Но то состояние, которое вы описываете, больше подходит под нервное истощение, усталость, раздражение, агрессию. Депрессия - это апатии, грусть... Если бы Вы были в тяжелой депрессии, Вам было бы глубоко наплевать на то, что происходит вокруг, Вы бы не конфликтовали и ни с кем, не ссорились.

Вас что-то гложет? Что-то не высказанное? Кто или что является раздражителем, не дающем Вам покоя? Возможно это просто весна...и за зиму скопилась усталость...Тогда лучшее лекарство - это отдых...или активная смена деятельности (хобби, увлечение - все что может привлечь Ваше внимание).

Возможно... это неразрешенные отношения с кем-то из близких...вы на кого-то сердитесь, но не можете высказать все, что накопилось, потому что это повлечет неприемлемые для вас последствия...тогда...увы..пока вы не разрешите этот вопрос, раздражение вас не покинет (оно может затихнуть на время, но снова и снова будет вас настигать, разжигаясь все сильнее с каждым месяцем).

Или...это кризис. Простите, не знаю, сколько Вам лет...Это может быть возрастной кризис (вы пытаетесь принять свой возраст...роль в этой жизни...или что-то иное). Это может быть, просто, личностный кризис... Вы чувствуете, что пришло время что-то менять в жизни, но перемены - это всегда маленькая революция...и психика сопротивляется, поэтому конфликты, злость, отчаяние.

В любом случае...обязательно пропейте курс витамин (лучше витамины "групы В" плюс минеральные вещества), можно и курс чего-то успокаивающего (весной ничего не повредит). И решайте проблему....в зависимости от причины.

Если ничего из того, что я перечислила, Вам не подходит....стоит записаться на прием к психологу (для более глубокого и подробного анализа).

Берегите себя!


ЕСЛИ РЕБЕНОК БОИТСЯ ЗАСЫПАТЬ

ВОПРОС:
 Добрый день. Подскажите, что делать. Мальчик 9 лет. Боится засыпать (спит в детской комнате с братом 14 лет). Засыпает со светом. Или надо с ним полежать (это не всегда получается, есть и младший брат 3 года).

Алёна Блехер: Здравствуйте! Ночные и дневные страхи случаются с детьми его возраста. Для начало желательно определить суть страха и его природу. Чего конкретно он боится? Темноты? Или тревога возникает в процессе засыпания..того, что все вокруг уснут, а он останется один...все еще бодрствовать в темноте, и если что-то его напугает...никто не увидит, никто не придет на помощь сам...придется кричать, всех будить...всем объяснять....а вдруг не сразу поймут...не смогут защитить. Еще необходимо учитывать, что вечер - время, когда скапливается усталость, организм истощен, процессы торможения запускаются, но от переутомления могут работать не очень хорошо, повышается общая тревожность, мозгу сложнее отличать реальную опасность от воображаемой. Если мы говорим о самом страхе.

Важно еще то, как давно мальчик боится засыпать? С раннего детства? Не так давно? Если страх практически с рождения - это может свидетельствовать о слабой, чувствительной нервной системе, богатом воображении, восприимчивости. В таком случае, лучше оградить ребенка от просмотров страшных фильмов (да и вообще от динамичных, в которых много громких звуков и экшина), а так же желательно исключить компьютерные игры (игры на планшете и телефоне), больше гулять на свежем отдыхе, играть в живые игры, и обязательно читать на ночь (или лежать вместе, рассказывая истории) по возможности, конечно!

Если страхи начались недавно - это может быть связано с взрослением и ростом той же самой нервной системы, которая делает ребенка временно восприимчивым и пугливым. Развитие интеллекта тоже может обострить некоторые страхи и фобии. В таких случаях лучше просто подождать, продолжая оставлять ночник включенным, пока мальчик не уснет. Ни в коем случае не оскорбляйте и не давите на его "мужественность"...не упоминайте лишний раз о страхе...вообще не произносите это слово, стыд не поможет избавиться от тревоге, а лишь усугубит это состояние. Можно купить витамины или проконсультироваться с неврологом на этот счет. В любом случае - это временно и скоро подобный страх пройдет. Есть еще вариант - мальчик просто нуждается в дополнительном внимании. И привлекает его...возможно неосознанно. Желает, чтобы его пожалели, провели с ним время, или просто хочет подольше пободрствовать. В таком случае... внимание, дарованное не в ситуации вечером, а утром и в течении дня поможет страхам снизится и сойти на нет в будущем.

В том случае, если рекомендации не будут иметь успех (через определенное время, т.к. ничто не меняется после одного вечера), покажите ребенка психологу. Наблюдение за мальчиком и личная беседа с ним может быть более информативна.


О ЦЕНТРЕ РЕАБИЛИТАЦИИ И КОРРЕКЦИИ В БЕРЕЗНИКАХ

ВОПРОС:
 Алена Петровна! Расскажите, пожалуйста о работе Центра реабилитации и коррекции, по каким проблемам можно обратиться в Центр?

Алёна Блехер: С 2011 года в городе Березники функционирует муниципальное автономное учреждение «Центр психолого-педагогической реабилитации и коррекции».

Служба психологической поддержки нужна всем, особенно детям.

Центр принимает детей с 0 до 18 лет, их родителей, педагогов и специалистов образовательных учреждений по самым разным проблемам детства.

Помощь детскому населению в Центре осуществляют 2 отдела – диагностический и коррекционный.

Диагностический отдел Центра осуществляет функции городской психолого-медико-педагогической комиссии (ПМПК), которая ведет прием детей с трудностями усвоения образовательной программы, детей с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ), детей-инвалидов с целью определения условий получения ими образования.

Коррекционный отдел Центра функционирует как психологическая служба, осуществляющая психолого-педагогическую помощь в форме психологического консультирования, индивидуальной и групповой коррекции и реабилитации проблем детей в поведении, общении, развитии.

Обращаются в Центр по разным проблемам:

- детские неврозы, страхи, агрессия, замкнутость, заикание, гиперактивность, отставание в развитии;

- трудности адаптации в образовательном учреждении, конфликты с детьми в семье, уходы из дома, детское воровство;

- употребление психоактивных веществ, асоциальное и криминальное поведение, суициды, жестокое обращение в среде сверстников, семье;

- профориентация и самоопределение личности;

- психологическая экспертиза по требованию судебных органов, сопровождение несовершеннолетнего в процессе следственных действий, в суде.

Таким образом, мы работаем практически с любой проблемой, возникшей у ребенка и его родителей.

Если родитель заметил, что его ребенок испытывает длительный эмоциональный дискомфорт, изменилось его поведение, общение, появились трудности в усвоении образовательной программы, то в любом случае это либо возрастной кризис, либо иная проблема, которая требует как минимум консультации специалиста, в данном случае – психолога. Можно обратиться и к психологу образовательного учреждения (детского сада или школы, если там есть данный специалист), а можно обратиться и к нам в Центр.

Попасть на прием в Центр:

В психологическую службу запись по телефону 23-44-56, либо лично (каб. 101).

На прием в ПМПК осуществляется запись по телефону 23-56-44, либо лично (каб. 104).

Детей и подростков до 18 лет, их родителей и педагогов города Березники мы принимаем бесплатно, на курс от 1 до 10 занятий в течение учебного года. Взрослых по личным проблемам и иногородних – платно. Информация о платных услугах размещена на сайте учреждения, в разделе «Платные услуги».

С 15 лет подросток может обратиться в Центр самостоятельно, с любой проблемой, его обращение будет конфиденциально, как впрочем, и любое обращение в Центр.

Наш адрес: ул. Ломоносова, 60, 1 этаж, каб. 101 – 106, официальный сайт учреждения: cpprk-berezn.ucoz.ru, тел. 23-44-56, 23-56-44


ЕСЛИ ПОДРОСТОК ЗАЦИКЛЕН НА ТЕМЕ СЕКСА

ВОПРОС:
 Здравствуйте, я мама 14 летней девочки. Проблемы у нас в сексуальном развитии. Как мне кажется, дочь зациклена на сексе. Обнаружила переписку все на эту тему, порно сайты, причем в переписке она активнее своего партнера....Разговаривать на тему секса она не желает, говорит, что все знает....Пыталась объяснить ей,что есть другие ценности в жизни, что отношения между мужчиной и женщиной это не только секс... В общем, не знаю, что делать...Плюс еще вроде как и компания не совсем хорошая. Сама работаю сутки двое, вот не знаю, ограничить или же нет от их общения, закрыть дома и пусть сидит пока я на работе? И еще складывается такое мнение, что дома она один человек, а на улице совершенно другой. Я всегда пыталась выстроить наши отношения на доверии, никогда не била ее и не унижала, все на примерах, в обсуждениях....С моей стороны нет никакого разврата ну или что то подобного, есть отношения с мужчиной постоянный уже лет 10, но вместе не живем... Подскажите,что делать???????

Алёна Блехер:  Здравствуйте. Да, ситуация не из простых. Девочка ваша активно развивается. Психосексуальность - это гармоничное развитие сексуальности и умение ею пользоваться и управлять. Она открыла для себя первое, и еще не знает толком о втором, а, возможно, и не видит в этом нужды.

1. Вы можете ее закрыть. Но не будет в этом толка никакого, к сожалению. Если она испытывает потребности в выходе сексуальной энергии она найдет способ достичь желаемого рано или поздно. И не все вы сможете проконтролировать и о многом вообще не узнаете. Помните! Запретный плод - сладок. Запрете ее под флагом "ВОЗДЕРЖАНИЯ" и подтолкнете ее к решительным действиям намного быстрее, чем она бы сама к ним пришла.

2. Тот факт, что она говорит о сексе переписывается о нем, смотрит еще не говорит, что она готова.Это говорит только о том, что она начинает примерять на себе эту роль и смотрит на то, какую реакцию это вызывает. Она играет и только. Но раз она начала задумываться в этом направлении (отчасти из интереса, от части из физиологических ощущений) готовьтесь, скорее всего первый сексуальный опыт - не за горами. Рано, но, если это неизбежно, лучше к этому подготовиться, чем отрицать неизбежное. Не говорите ей о сексе. Расскажите о контрацепции, купите все необходимое и отдайте ей в подарочной упаковке (я утрирую), сопровождая это фразами: АБОРТ - ЭТО БОЛЕЗНЕННАЯ И ЖЕСТОКАЯ ПРОЦЕДУРА, ХЛАМИДИОЗ ПРИВОДИТ К СЕРЬЕЗНЫМ ЗАБОЛЕВАНИЯМ...А СИФИЛИС РАЗРУШАЕТ НЕРВНУЮ СИСТЕМУ...и тому подобное.

3. Поговорите с ней, а лучше, говорите с ней каждый день.Расскажите ей о себе, расспросите о ней, но не на прямую - спросите, что она думает о мальчиках, во сколько бы она хотела попробовать сексуальные отношения, как она отреагирует на то, на это. Если наладите с ней контакт, то не будете в неведении, додумывать и бояться. Да, придется потерпеть ее подростковую самодовольность и незрелость, невежество, но, если не будете критиковать, а просто высказывать свою точку зрения, констатировать факты, приводить статистику, красочные описаниям некоторых нюансов, то посеете в ней сомнения или веру, которая пусть не изменит на 100%, но подкорректирует ее систему ценностей. Желаю вам сил и терпения.


ЕСЛИ РЕБЕНОК-ИНВАЛИД НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ

ВОПРОС:
 Здравствуйте Алена! Моей дочери 20 лет, она ребенок-инвалид с детства (аплазия кисти-нет пальчиков на одной руке). Имеет большой комплекс, причем постоянно сама туда себя загоняет! Бросила школу в конце 10 класса, ничем не занимается уже несколько лет, даже по дому помогать не хочет. Только гуляет, интернет и спит! Как будто растение какое-то!!! Очень больно смотреть на все это, ничем не могу повлиять на нее. Я и уговаривала, и угрожала, и поставила ее в положение "самообеспечения" - ничего не помогает. Помогите!!! Хотелось бы очную консультацию, может Вы что то нам посоветуете?

Алёна Блехер: Здравствуйте! Понять состояние вашей дочери можно, все комплексы, которые не хватает духу преодолеть...все переживания по поводу того, как несправедливо с ней обошлась жизнь...все отчаяние, что другие не понимают каково ей, а лишь дают совет говорят, как жить.

Но, дело в том, что словами и долгими беседами уже особо не помочь... механизм избегания трудностей запущен... ее нужно учить жить взрослой и в ее понимании "ограниченной жизнью", хотя...это просто жизнь с особенностями. Учить же ее нужно, проходя с ней этап за этапом...бок о бок. Придумать ей график, в который входит все (зарядка, приемы пищи, прогулка, домашние обязанности, работа...возможно на дому...лучше бы для начало именно на дому). Обговорить этот график...внести ее просьбы и предпочтения...внести ваши идеи и предложения. Распечатать. И начать с ней так жить....вместе....потому что у нее не хватит силы воли...самоорганизации и мотивации.....пока...побег от жизни для нее и есть сама жизнь. Поэтому с ней нужно жить в ее режиме какое-то время (не менее трех недель...а лучше до момента, когда сами почувствуете, что она готова делать все самостоятельно). Не знаю, есть ли у вас такая возможность...и на сколько вы с ней хорошо ладите в последнее время, поэтому вы можете записаться на консультацию и уточнить все момент, задать вопросы. Тел. рабочий 23-44-56


ЕСЛИ КРИЗИС 3-Х ЛЕТ ЗАТЯНУЛСЯ ПО ВРЕМЕНИ...

ВОПРОС:
 Добрый день. Дочь в свои 4 года совершенно не воспринимает наши с папой слова. Что ей не говори - она пропускает мимо ушей, реакции никакой. Все делает как ей хочется. Если ей противоречить - она пускает в ход кулаки, орет, ноет и стонет! У нас дома сейчас постоянный крик стоит, мы с мужем даже нередко на фоне этого крика сами начинаем друг на друга ругаться и обижаться. Пробовали не обращать внимание (думали проорется и успокоиться), выходили из комнаты оставляя ее одну чтобы успокоилась, пробовали переключать внимание другими игрушками, сладостями или мультиками - ничего не помогает!!! конфеты летят нам обратно, пульт летит в телевизор, "мама и папа плохие". Мы уже не знаем что делать????......и только стоит нам прийти в садик, или куда-то где есть посторонние люди - наша дочь самая скромная, самая застенчивая, ни с кем не разговаривает, глазки в пол! Подскажите, как нам быть с ребенком? как найти к ней подход?

Алёна Блехер: Здравствуйте!

У вашей девочки кризис 3-х лет, который странным образом затянулся и эмоциональные реакции, которые должны были выступать в качестве этапа взросления, закрепились и переросли в неврозоподобное поведение.

Хорошо то, что на людях она ведет себя прилично. Из чего можно сделать вывод, что она прекрасно разграничивает поведение на своей территории и на чужой. А значит, ее "выступления" конкретно предназначаются для вас.

Во-первых, это может быть связано с периодом проверки "Кто в доме хозяин", она яростно сопротивляется тому, что правление не принадлежит только ей. Во-вторых, это может быть вызвано вашей не всегда одинаковой реакцией (т.е. порой вы игнорируете, а иногда просто позволяете ей получить свое, в другой же раз стараетесь усмирить ее более жестко), в итоге она до конца не понимает что же от вас ждать, поэтому продолжает проверять снова и снова.Ну, а в-третьих, это может быть нарушением детско-родительских отношений или особенностями нервной системы девочки.

Теперь к вопросу, что делать?!

1. Четко дайте понять "Кто в доме хозяин". Соберитесь все вместе, в спокойном тоне проговорите дочери тот факт, что вы в семье главные, как вы скажите - так оно и будет. Вы всегда готовы внимательно выслушать ее желания и просьбы, но поступите так, как решите Вы. Не сомневайтесь, что она поймет о чем вы толкуете. Тон может быть спокойным но безапелляционным. По одному вашему виду она должна понять, что это новый закон.

2. Всегда реагируйте одинаково! Спокойно, серьезно, настойчиво... и не сдавайтесь пока не достигните желаемого. Возможно придется ждать. Старайтесь не кричать, в момент истерики ничего не говорите, не взывайте...она не услышит...поглаживайте, обнимайте, ждите когда проорется, но не уходите из комнаты... лучше разговаривайте между собой на отвлеченный темы... демонстрируя, что вы ждете окончания рева, но не слишком то интересуетесь им. После успокоения не возвращайтесь к этому вопросу..а просто попросите сделать то, что надо. По поводу агрессии...потерпите, это злость (на то, что все не по ее).

3. Может быть, стоит обратится к невропатологу... и пропить что-нибудь легкое, седативное, для помощи нервной системе, ну, или какие-нибудь витамины...если вы категорически против иных препаратов. В любом случае, это будет временно и только поможет завершить кризис, который должен был быть уже пройден.

Это непростой период в воспитании ребенка!!! Но вы обязательно справитесь! Желаю успеха!


ЕСЛИ ПОВЕДЕНИЕ ЕГО МАМЫ СМУЩАЕТ

ВОПРОС:
 Добрый день, Алёна!
Мы вместе с моим молодым человеком живем с его мамой. Возможности покупать или снимать жилье, к сожалению, пока нет. Отношения с его мамой у меня строятся гладко, мы хорошо общаемся, конфликтов не было, она была не против того, что я переезжаю к ним. Но меня смущает поведение мамы. Она перекладывает все домашние обязанности на своего сына, а сейчас постепенно и на меня, аргументируя тем, что она все время плохо себя чувствует или очень устала. Я понимаю, что это очень ловкое манипулирование, которому, наверное, еще и стоило бы поучиться. Меня удивляет, что мама ничего не делает по дому сама. Я считаю, что хозяйка в доме (а это все равно она) должна заботиться о порядке. Но иногда его нет совсем и для нее это нормально. Все делает мой молодой человек - пылесосит, выносить мусор, гуляет с собакой, меняет шины и т.д. Но я переживаю за наше будущее. Мой молодой человек привык к такому поведению мамы, но иногда просто разрывается между учебой, работой и всеми ее просьбами. Я боюсь, что, когда мы станем жить отдельно она не сможет жить самостоятельно и также будет дергать его по любым вопросам и он может оказаться между двух огней.

Алёна Блехер: Здравствуйте!

Ситуация, мягко говоря, не самая приятная, но сильно волноваться из-за не не стоит. У мамы вашего молодого человека срабатывает, скорее всего, схема - "надо пользоваться возможностями, пока они есть" (она понимает, что такое счастье будет длиться не вечно, поэтому использует все представленные возможности максимально выгодно для себя). Здесь и страх потерять сына, понимание, что однажды он отделиться от нее...и пока он рядом, нужно как-то пожить для себя. Плюс еще некоторая ревность (другая женщина в доме, как-никак), мама пытается быть более значимой, хочет быть не хозяйкой-домохозяйкой, обслуживающей вас, а важной частью (возможно даже центральной) вашей семьи.

По поводу, что делать...и как весть себя вам! Для начала узнайте, что по этому поводу думает ваш молодой человек! Если он не сильно против, а просто устал, значит ему пока по силам выполнять столько ролей. Если он возмущен, это даже вам на руку, однажды он не выдержит и взорвется, четко определив мамино место в вашей семье. Есть и и еще вариант - он "хороший подкаблучник", и в дальнейшем будет точно так же выполнять и ваши просьбы-приказы.

Но вот если он считает, что мама - это самое важное, и ее просьбы необходимо выполнять первыми и ставить их выше всех остальных, вот здесь будьте осторожны. Это ни чем хорошим не грозит. Лучше сразу поставить его в известность, что в вашей семье у мамы будет, мягко сказать, второстепенная роль....ну или более критично рассмотреть его кандидатуру. Потому что, если для него "мама всегда права", настоящей семьи у вас, наверное, не получится.

Но, скорее всего, у вас все хорошо! И вам просто нужно немного "пометить территорию". Желаю успехов!!!


ЕСЛИ РЕБЕНОК НАЧАЛ ПРОГУЛИВАТЬ ШКОЛУ

ВОПРОС:
 Алёна, добрый день! Помогите решить проблему. Подросток 12 лет прогуливает школу, настаивает на переводе в другую школу (из 14-ой в 12-ую), потому что там учатся его друзья. Утром "уходит" в школу, ждет, когда родители уедут на работу, а сам возвращается домой. До прогулов учился хорошо. Классный руководитель говорит об отсутствии конфликтов между подростком, учителями и детьми. Возможности перевода в другую школу нет (отсутствуют места). Что делать в такой ситуации?

Алёна Блехер: Здравствуйте!

В таком возрасте часто происходят некоторые сбои в учебе или посещаемости. Хотя столь настойчивое проявление упрямства говорит о наличие какой-то проблеме, которая довольно серьезно его беспокоит. Не редко новообразованием подросткового кризиса является желание самому принимать решения, касающиеся жизни и будущего, а так же проявление бунта, упрямства и достижение своих целей любой ценой.

Но в вашем случае, дело не в друзьях (за исключением вариантов, где друзья всячески уговаривают и унижают за то, что подросток не поступает так, как им хочется; или в моментах, где они, своей единой компанией уже спланировали планы на будущее, и мальчик не хочет теперь с ними расставаться из-за нежелания родителей переводить в другую школу).

Необходимо выяснить истинную причину такого поведения ребенка. И тогда решать ее на всех уровнях. Хотя то, что вы описываете очень похоже на реакцию на конфликт, который не хочется решать... а от которого хочется сбежать. Это может быть конфликт со сверстниками... и не факт, что с одноклассниками, конфликт с учителем, конфликт с более старшим ребенком, возможно некоторое переживание насилия (не пугайтесь, это может быть и просто запугиванием и грубостью), возможен и внутриличностный конфликт (т.е. столкновение двух желаний, которые прямо противоположны другу другу).

Для того, чтобы лучше разобраться в причинах происходящего, попросите подростка предъявить пять веских причин, которые он может обосновать... и только тогда вы приложите усилия в и исполнении его просьбы. Например, если он скажет: "Мои друзья там учатся!" - это причина. Обоснованием ее будет пример, в котором кто-то из его знакомых перевел ребенка в другую школу только из-за наличия в ней друзей. Или спросите, перейдет ли инженер в дворники только из-за того, что большинство его друзей дворники. Это поможет выяснить причины, а так же может послужить доводом к изменению решения мальчика.


ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ

ВОПРОС:
 День добрый, Алена! Меня беспокоит мой взрослый племянник. Парню 23 года и вроде умный и талантливый (любит музыку, отлично играет на гитаре), но как-то потерялся по жизни, бросил учебу на 5 курсе института, работать никуда не устроился... Сейчас просто сидит целыми днями дома, компьютер, гитра и всё... Раньше ходил на тренировки в зал 2 раза в неделю, сейчас наверно 2 раза в месяц. Сестра в панике, как вывести его из этого тупика. Сам, по-моему, тоже осознает, что нужно что-то менять в жизни, но ничего не делает и вообще старется последнее время избегать общения с людими. Помогите.

Алёна Блехер: Ваш племянник, скорее всего, творческий и талантливый мальчик. А значит, у него тонкая душевная организация и повышенная чувствительность. Подобный люди тяжело пробиваются в жизни, особенно если дорожка не проторенная. Вероятно, на данный момент он переживает личностный кризис, и философски оправдывает свое разочарование в жизни, людях и юношеских мечтах. Спад активности, о котором вы рассказываете, это сигнал, что кризисное состояние достигло своего апогея, и он готов уже с ним расстаться. Но, дело в том, что сам он сделать этого уже не сможет. Так как у него, судя по всему, депрессия. Ему срочно нужен некоторый толчок со стороны. А значит:

1) его срочно нужно устраивать на работу... по сути, хоть на какую, лишь бы к людям. И устраивать, а не устраиваться, т.к. мало вероятно, что он сам сможет сейчас себя с подвигнуть на это. Начнет работать, начнет понимать, чем на самом деле хочет заниматься.

2) если он всячески будет сопротивляться устройству на работу, находя тысячи причин (а это понятно, кому хочется слезать с дивана?), необходимо создать для него крайне некомфортные условия, вплоть до платы за квартиру и полного финансового самообеспечения, т.к. пока у него все есть, ему ничего не надо.

В любом случае, ситуацию необходимо решать как можно быстрее, пока данный творческий и личностный кризис не перешел в образ жизни! Уверена, вы справитесь! Желаю успехов!


О КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

ВОПРОС:
 Добрый день. У меня наверно самая распространенная проблема. Мужа не оттащить от интернета: игры переписки, соц. сети, а то и сайты знакомств. У нас двое парней, но он с ними не занимается вообще, как будто папы дома нет. Я вся извелась, с ним говорить уже бесполезно на эту тему, он считает что это у меня проблемы, я незнаю что делать, дело до развода, как до него достучаться? Дома вечный скандал из-за этого. Скажите можно еще что то изменить, исправить или с миром разойтись так как его уже не изменить?

Алёна Блехер: Здравствуйте!

Мне не хочется этого говорить, но проблемы, действительно, у вас! У вашего мужа все в порядке. Он, судя по всему, счастлив! Доставляет себе удовольствие или сбегает от реальности в виртуальный мир - по сути не имеет значение. В любом случае, его сознание притуплено, и он вполне доволен.

Помочь ему без его собственного на то желание мало возможно. Хотя бы потому, что для решения той или иной проблемы, необходимо признать эту самую проблему. А так, по его словам, это вам необходима помощь! Уйти от него или развестись, чтобы достучаться - возможно, как вариант. Но никто не знает наверняка, правильно ли он вас услышит. Наиболее вероятно, что он воспримет это как очередное доказательство вашего неадекватного поведения (мол, ну и что, что я из-за компьютера не выхожу и c детьми не занимаюсь... тысячи мужчин так живут.. и жены ничего... не разводятся... а радуются, что хоть не алкоголик).

Можно, конечно, и как с подростком, компьютер молотком разбить, шнур выбросить, или выключать его бесконечно. Можно заключить договор или поставить ультиматум: давай ты неделю не будешь к компьютеру подходить, а я взамен сделаю все, что ты попросишь (равносильное конечно). Это может сработать, если у вашего мужа еще не все потеряно. Если он выдержит - значит еще на что-то в этой жизни способен. Если нет - то, можно хотя бы намекнуть, что у него реальные проблемы с зависимостью или волей. Но есть и третий вариант: он изначально не согласиться на этот эксперимент, высмеивая саму идею и вас вместе с ней.

В любом случае, ситуация серьезная, и тему развода не стоит поднимать, если вы намерены исправлять или наказывать вашего мужа таким образом. Желаю вам успехов!


КАК ДОВЕРЯТЬ, ЕСЛИ ПРЕДАЛИ?

ВОПРОС:
 Как вновь начать доверять жене, которая предала меня...

Алёна Блехер: Добрый день! Доверие - это не навык, который можно приобрести с помощью выполнения тех или иных упражнений. Доверие - это, скорее, принятое решение, которое принимается вами... по ощущениям или просто по желанию. Не знаю, в чем состоит предательство вашей жены. Но раз вы хотите ей снова доверять, значит вам скоро это удастся.

Что вам необходимо знать:

1. Доверие после предательства обязательно строится на прощении. Если вы не простили обидчика, доверия к нему вам не вернуть;

2. Для доверия нужны основания. В том случае, если вы верите, что подобное предательства (или подобные ситуации) не повториться, или ваша супруга это искренне утверждает - основания есть. Но если вы все время сомневаетесь, о доверии говорить пока рано;

3. Доверие не предполагает стопроцентную убежденность. Это самообман. Доверяя, вы как бы надеетесь, что человек, который вам дорог, никогда не причинит осознанно вам новой боли.


КАК САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ, ЕСЛИ НЕ ДОВЕРЯЮТ

ВОПРОС:
 Здравствуйте, Алёна! Мне 18 лет, проблема с родителями.
Я живу с мамой и бабушкой. Проблема в том, что у них нет доверия ко мне. Я не вру им! Мне уже 18 а я до сих пор не могу гулять где хочу, с кем хочу, когда хочу, и до скольки хочу. Почему они меня до сих пор не пускают?
Они не ведь не имеют права держать меня! Как с ними можно договориться, чтобы они позволяли мне самостоятельно принимать решения?

Алёна Блехер: Здравствуйте! Вы совершенно правы, когда говорите о праве самостоятельно принимать решения..... с юридической точки зрения. Но в семье чаще всего царят другие законы. На данном этапе, какие бы вы не приводили доводы о своем возрасте и о том, что вы вполне способны распоряжаться собственной судьбой... ваши родные всегда могу апеллировать тем, что пока вы живете на их территории и финансово от них зависите, они будут диктовать свои условия. И они правы.

В первую очередь, постарайтесь понять, что ими движет забота о вас.... и жизненный опыт, который мешает довериться восемнадцатилетней девушке. Но в глубине души, они понимают, что вы взрослеете с каждым днем... и вероятно, страшатся этого.

Во-вторых, вы же можете больше не спрашивать у них совета и не подчиняться их требованию... а просто делать, что хочется... приходить, как пожелаете, уходить, когда сочтете нужным. Но скорее всего, за подобное своеволие последуют санкции.. и т.к. "привязать вас к батарее" уже сложновато... это будет либо денежное наказание, либо эмоциональное (не будут разговаривать с вами, кричать и т.д.). Поэтому выход один, если вы желаете иметь больше возможностей, придется вместе с ними, взять на себя и некоторые обязательство, а так же ответственность за поступки.

Лучшей аргумент - это найти возможность заработка. Вместе с финансовой независимостью, вы обретете и эмоциональную... и вашим родственникам неизбежно придется с вами считаться!


ЕСЛИ СУЩЕСТВОВАТЬ НАДОЕДАЕТ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ...

ВОПРОС:
 День добрый. В мои 24 года мне невероятным образом скучны люди.
Я не нахожу интересных вещей по жизни, всё меня сводит к тому, что это лишь бессмысленное перемещение вещей. Мои друзья говорят, что у них нет друзей.
Существовать надоедает всё больше.
Моими мирами никто не интересуется.
Та гармония, которую я обрёл, будучи на Юпитере, сделала меня мрачным молчуном. Здесь это выглядит так, словно я мизантроп. Радости не испытываю совершенно. Юмор мне до боли неприятен.
Моя мать считает, что мне надо деревенскую девку.
Изредка нахожу приятные моменты в йодле, марихуане и фисташках. Хочу на момент в Австрию послушать живой йодль.
Хочу, чтобы прекрасные незнакомки при мне говорили исключительно на немецком. Или чтобы в одночасье передо мной станцевали и спели горожане как в мюзикле.
Но такого не происходит.

Как мне быть?

Алёна Блехер: Здравствуй! Как хорошо я тебя понимаю! И сочувствую одновременно.

Когда расширяешь границы познания, думаешь только о том, что открываешь для себя новый мир. Но обратная сторона в том - что мир "прежний" становится слишком скучным и однообразным. А, главное, что назад дороги нет. И мудрость, что счастье в неведении, постигаешь уже задним числом. Но ты и сам все это знаешь.

Могу предложить тебе два варианта: первый - "ты вырос из своего горшка", тебя пора пересаживать. Твой образ жизни необходимо расширять. Менять город, заняться деятельностью, в которой ты ничего не смыслишь, создать себе "зону ближайшего развития", прыгнуть с парашютом, поехать автостопом по Европе и т.д., одним словом - выйти из "зоны комфорта".

Второй вариант - оставить все как есть, насиженное место, привычный образ жизни и старых друзей. Но ты же понимаешь, что психологический возраст напрямую зависит от эмоционального опыта личности... а ты эту сферу как раз порядочно расшатал... и скоро тебя уже не будут считать мизантропом, скоро ты будешь "стариком". Поэтому, остановись в своем стремлении открыть все тайны бытия, не торопись жить, и расстанься со своим презрением к окружающему тебя миру. И тогда, быть может, у тебя еще будет шанс обрести радость на планете Земля.

Желаю удачи!


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЧАЕТ СОЦИОФОБИЯ

ВОПРОС:
 Здравствуйте. Я страдаю социофобией, и эта болезнь мешает моей жизнедеятельности. У меня ребенок, к которому я даже не могу сходить на родительское собрание. Как от этого избавиться? Подскажите, пожалуйста.

Алёна Блехер: Здравствуйте! Здесь все зависит от того, какой природы ваш страх. Если диагноз "социофобия" вам поставил врач-психиатр, то здесь обыкновенными упражнениями не помочь. Необходимо принимать прописанные лекарства и избегать общественных нагрузок и публичных выступлений в момент обострения. Вам не стоит требовать от себя того, на что ваша психика пока не способна.

В том случае, если подобные выводы в ваш адрес сделал психолог, то я полагаю, к нему и стоит обратиться для коррекции подобного невротического состояния.

А вот если вы сами сделали подобный вывод, на основе того, что страшитесь общественного внимания и большого количества людей, то вам все-таки необходимо обратиться к специалистам для уточнения. Если ваша социофобия - диагноз точный, то вам стоит учитывать это, и не доставлять своему внутреннему миру излишних хлопот. Не ходите на собрание, пусть сходит кто-то из родственников вместо вас. Держите при себе всегда необходимые лекарства (успокоительные), а если будете вынужденны присутствовать, то используйте дыхательные техники... они помогут на какое-то время снять невротическое напряжение и приступ психоза.


ЕСЛИ МУЖ НЕ ХОЧЕТ ДЕТЕЙ

ВОПРОС:
 Добрый день, мне 33 года, замужем. Мой муж категорически не хочет заводить детей. Скажите, как мне его убедить в обратном.

Алёна Блехер: Здравствуйте! Если ваш муж категорически не хочет детей, то скорее всего, вам его никак не убедить в обратном. Уверена, нет доводов, которые бы вы ему не приводили, и если он до сих пор не изменил своего решения, значит он уже все для себя решил. А так же, у него скорее всего, тоже есть веские доводы для вас. Здесь важно другое, есть ли у вас дети? И на сколько сильно вы желаете ими обзавестись, и как далеко готовы ради этого зайти. Лучше всего, в данном случае, личная консультация... и лучше вместе с супругом. Телефон для записи 23-44-56.


ЗАПУТАННАЯ ИСТОРИЯ С ФИНАНСАМИ... ЧТО ДЕЛАТЬ, КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ПОДРОСТКАМИ?

ВОПРОС:
 Добрый день. Ситуация такая: подруги ребенка были в гостях дома у ребенка. В процессе игры девочка-гость сломала дорогую игрушку. Родителей в курс дела не ввели. Между собой дети договорились, что за сломанную игрушку будут отданы деньги. Деньги, действительно, девочка передала ребенку. При этом пожаловалась не родителю, а классному руководителю, который поставил другого родителя перед фактом, что деньги надо вернуть, иначе она вынуждена будет обратиться в полицию. Деньги никто, кроме девочек не видел. Другому родителю пришлось отдать деньги. Вопрос: что предпринимать и как разговаривать со всеми сторонами в такой ситуации?

Алёна Блехер: Здравствуйте, Люба!Ситуация запутанная, скажем так... Истинную правду о произошедшем знают только девочки, поэтому начинать стоит с них. Для начала, устройте очную ставку при участии хотя бы одного родителя с каждой стороны и, желательно, учителя. В мягкой доброжелательной форме, выясните, что произошло.. кто что говорил, где кто взял. Без критики и угроз. Когда все выясниться, не спешите с расправой или нравоучениями. Поверьте, ситуация сама по себе будет уже достаточно впечатляющей. При любом раскладе, договоритесь, что в дальнейшем, все денежные вопросы, а так же вопросы поломок, они будут решать только через родителей, пока сами не зарабатывают деньги.
Если нужно, принесите извинения противоположной стороне, даже если не до конца уверены в ее правоте. Ведь это не родитель виноват в подобном казусе, и каждый стал заложником обстоятельств и детских страхов.Как только выясниться где деньги, и какая сторона их потратила, буден ясно какие санкции применять к девочкам. В любом случае, финансовую ответственность за их поступок несут родители. Если обе стороны готовы сотрудничать, вопрос можно урегулировать мирным путем. Хотя, если случай первый и единичный к правовым мерам обращаться не рекомендую.


О ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКЕ К ЕГЭ

ВОПРОС:
 Как психологически подготовиться к сдаче ЕГЭ?

Алёна Блехер: 
1. Уровень уверенности и спокойствия на экзамене прямо пропорционален уровню подготовки к нему.

2. Используйте принцип «Делай, что можешь, и будь, что будет». Здесь необходимо правильно распределить уровень напряжения. До экзаменов усердно заниматься и прилагать максимум усилий, а во время сдачи ЕГЭ или ОГЭ, расслабиться, отдаться на волю «случая», и позволить вашим знаниям беспрепятственно реализоваться. Ведь эмоциональное перенапряжение во время важного мероприятия довольно часто блокирует успешность ваших действий.

Но в любом случае, может пригодится такое упражнение как «Приятно вспомнить». Используйте такой механизм психической саморегуляции, как самоубеждение. В случае неуверенности в своих силах при решении какой-либо задачи рекомендуется представить и проанализировать опыт успешного решения аналогичных проблем в прошлом. В конце концов, нужно твердо сказать себе: «Я решал задачи и по — сложнее, решу и эту!»

P.S. Еще несколько советов для сдачи экзаменов:
- За день до начала экзамена постарайся ничего не делать, если ты чего-то не доучил, лучше не пытайся, «перед смертью не надышишься». Отдыхай, постарайся забыть о предстоящем экзамене.

- Перед экзаменом обязательно хорошо выспись.

- И вот ты перед дверью класса. Успокойся! Выполни дыхательные упражнения.

- Приведи в порядок свои эмоции, соберись с мыслями.

- Смело входи в класс с уверенностью, что все получится.

- Сядь удобно, глубокий вдох, через нос (4-6 секунд), задержка дыхания (2 — 3 секунды) и выдох.

- Слушай внимательно, чтобы не отвлекаться в дальнейшем и не задавать лишних вопросов об оформлении тестирования. Тебе все объяснят: как заполнить бланк, какими буквами писать, как кодировать номер школы и т.д.

- Постарайся сосредоточиться и забыть об окружающих. Для тебя существуют только часы, регламентирующие время выполнения теста, и бланк с заданием. Читай задания до конца. Спешка не должна приводить к тому, что ты поймешь задание по первым словам, а концовку придумаешь сам.

- Экзамены – ситуация действительно серьезная, но не запредельная. Ощущение огромной важности экзамена не стимулирует, а, наоборот мешает подготовке. В этом случае следует немного снизить значимость ситуации. Даже в случае неуспеха мир не рухнет и жизнь продолжится.


ЕСЛИ ДРУЗЬЯ НАЗЫВАЮТ ТЕБЯ СТРАННЫМ

ВОПРОС:
 Мои друзья часто называют меня ненормальной или странной. Так ли это? Как можно проверить это?

Алёна Блехер: Понятие нормы в современном обществе довольно относительное. И для начала, стоит уточнить у своих приятелей то значение, которое они в него вкладывают. Но, скорее всего, под словом «ненормальный», они подразумевают «оригинальный, неординарный, особенный, выделяющийся». В таком случае, они делают вам щедрый комплимент, который стоит с благодарностью принять.
Если же слово «странный» сказано с насмешкой и неприятным оттенком, тогда, вероятно, они выдвигают теорию, что ваше поведение отклоняется от привычного в обществе и не вызывает одобрения со стороны окружающих. Таким образом, это можно отнести к разряду замечания и сделать относительные выводы, а возможно и сменить тактику поведения. В любом случае, только вы действительно знаете, кто вы на самом деле.


ЕСЛИ РОДИТЕЛИ НЕ ПОНИМАЮТ

ВОПРОС:
 Мои родители меня не понимают. Как мне быть?

Алёна Блехер: Это совершенно нормально, как бы печально, не звучал мой ответ. По факту, родителям очень сложно понять чувства и эмоции, которые испытывают их дети. Это совершенно не значит, что родители не любят вас или не желают вас понять. Все дело в том, что они попросту не помнят, что чувствовали сами в вашем возрасте, так как их заботы и проблемы, отбросили их далеко вперед, и как бы им не хотелось, они совершенно беспомощны в данном случае.
И даже, если бы они могли вернуться в свое детство, и им удалось пережить схожие ситуации, что и вам, то все равно, результат был бы совершенно иным, так как нынешние подростки, воспитывающиеся в век современных технологий, и все равно иначе реагируют на одни и те же ситуации. Поэтому, самое лучшее, это не требовать от родителей понимания, а просто рассказывать им о своих переживаниях и чувствах, а так же о своем восприятии жизни. Чтобы просветить их, и помочь им хоть немного приблизиться к вам, и если не понять вашу точку зрения, то, по крайней мере, попытаться в ней разобраться и, возможно, принять и уважать ее.


ЕСЛИ Я НЕ ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ В СЕКЦИИ/КРУЖКЕ

ВОПРОС:
 Как сказать родителям, если я больше не хочу посещать секцию/кружок, в котором занимаюсь уже давно?

Алёна Блехер: В первую очередь, стоит приготовиться к тому, что родители на вряд ли сразу же вас поймут и примут вашу точку зрения. Ведь со своей стороны, они, скорее всего, вложили не мало сил и терпения в ваше занятие. Во – вторых, стоит как следует обдумать такое важное решение, и ответить самому себе на вопрос: а почему я хочу бросить то или иное занятие? Если причина тому лень или конфликт со сверстниками, то в таком случае, вам стоит дать себе еще один шанс и не торопиться с уходом.
Единственная причина (кроме травмы), по которой можно взывать к родителям и надеяться на их принятие - это смена интересов. В таком случае, стоит подготовить несколько убедительных доводов и аргументов, рассказать о своих новых увлечениях и чувствах, которые оно у вас вызывает, а так же продемонстрировать решительность и настойчивость в своих переменах. Как только родитель убедится, что это действительно необходимо вам как личности, он, скорее всего, примет вашу сторону, и окажет значительную помощь, а не сопротивление.


ЕСЛИ У МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ

ВОПРОС:
 У меня ни на что не хватает времени. Что делать?

Алёна Блехер: Чаще всего это происходит по двум причинам. 1. У вас слишком много обязанностей: школа, уроки, посещение дополнительного образования, работа по дому и т.д. 2. Вы слишком медленно выполняете то или иное задание, откладываете, растягиваете, не можете сосредоточиться.
Исходя из этого, в первом случае, стоит правильно расставить приоритеты (выбрать самое важное, а так же определить, что играем меньшую роль и не помогает, а наоборот мешает вам), а возможно и распрощаться с некоторой деятельностью, возможно, меньше времени проводить за компьютером, или вставать чуть раньше. Во втором же случае, стоит начать принимать витамины, для улучшения внимания и повышения работоспособности, а так же попросить помощи у близких и друзей, в организации вашего распорядка дня, рабочего времени и пространства.


ЕСЛИ ДРУЗЬЯМ НЕ НРАВИТСЯ, КАК Я ОДЕВАЮСЬ

ВОПРОС:
 Сверстники часто критикуют мою манеру одеваться. Стоит ли мне изменить стиль?

Алёна Блехер: Для начала, ответьте на вопрос: «Что определяет выбор вашего гардероба? Мода, субкультура, ваш личный вкус, дополнительное образование (например, увлечение спортом), желание родителей или просто приходится донашивать вещи старшего брата или сестры». Затем, посмотрите на себя в зеркала и скажите: «Нравится ли вам, как вы выглядите?» Но и напоследок, спросите себя: «Есть ли у вас возможность, что-то изменить? (право выбора, финансы и идея для перемен)».
Если вы вполне довольны своим внешним видом, и это не просто защита от нападения, то не позволяйте никому диктовать вам, как выглядеть или одеваться. Но, если вам и самому давно кажется, что стоит внести некоторые коррективы, или вы сомневаетесь, а так же у вас есть реальная возможность обратиться к кому-нибудь знающему за советом и что-то изменить, то не отказывайтесь от этой идеи. Попробуйте что-нибудь новое, импровизируйте, не стесняйтесь, в какой-то момент вы сами увидите, что перемены, чаще всего, только к лучшему!


 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить